Cuando convoco a las sesiones de dulces pensamientos silenciosos, trato de ver el lado positivo por el bien de mi salud. Hago todo lo posible por no arder con resentimientos antiguos como, por ejemplo, William Shakespeare, suspirando interminablemente por la falta de muchas cosas que buscaba y lamentando el desperdicio de su querido tiempo con nuevos lamentos por viejas penas.
No me atraparás afligiéndome por agravios pasados por todas partes. O contando pesadamente de aflicción en aflicción la triste cuenta de lamentos pregonados anteriormente. Probablemente por eso todavía estoy vivo, avanzando sin remordimientos hacia mi 55 cumpleaños en julio, mientras que el Bardo estaba tieso como un palo a los 52.
Porque en pruebas realizadas en el Centro Médico Irving de la Universidad de Columbia, en las que se monitorearon los niveles de sangre de 280 participantes mientras realizaban una serie de tareas mentales, se descubrió que “recordar eventos pasados que causaron ira llevó a un deterioro en la dilatación de los vasos sanguíneos [y] a un mayor riesgo de ataque cardíaco y accidente cerebrovascular”. O, como lo tituló The Times el jueves, “mirar hacia atrás con ira es malo para ti”.
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Por eso no lo hago. Si me preguntaras, por ejemplo, sobre los dos chicos de mi casa de estudiantes que descubrí en mi última noche en la universidad que habían estado durmiendo con mi novia durante todo nuestro tercer año, ni siquiera podría decirte sus nombres. Paddy y Luke están muertos para mí.
No les he dedicado ni un solo pensamiento desde el 12 de mayo de 1991. Ni una vez he buscado sus perfiles de Facebook y me he alegrado al descubrir que Paddy ha perdido todo su cabello y todavía trabaja en la empresa de artículos de cuero por correo propiedad de su padre en la que juró que nunca trabajaría porque iba a ser actor.
O que Luke se ha divorciado tres veces y está gordo como un hipopótamo. Cuando actualizó su estado hace un par de semanas para decir que vivía en una vivienda protegida en Walsall y que sus hijos no le hablaban, ni siquiera lo supe, mucho menos levanté los puños al aire, abrí una botella y le envié un mensaje de texto a mi ex diciendo: “¿Ya has ido a Walsall?”
Yendo más atrás, podrías esperar que guardara rencor al profesor de inglés de nivel A, Gary Griffin, que no solo escribió en mi informe escolar que había tenido “una suerte absurda” de entrar a Oxford, sino que también le dijo a toda la clase que solo me habían aceptado por mi padre. Sí, realmente lo hizo.
Pero ¿me despierto todas las mañanas con una voz interior gritando: “¿Mi padre? ¿Mi maldito padre? Era un viejo alegre de Cricklewood, un bromista de concursos en un Mercedes de segunda mano que rara vez salía de casa después de cumplir 50 años y pasaba la mayor parte del día fumando cigarrillos frente al cricket. ¿Qué tipo de influencia demoníaca creen que podría haber tenido en obligar a una gran universidad a educar a su hijo?”
No, no lo hago. Ni siquiera conservo el informe escolar ofensivo. Aquí mismo, en el cajón superior de mi escritorio. Debajo de las fotos de Paddy y Luke con los ojos quemados, cubiertos de saliva, sangre y pequeñas motas de vómito.
Porque si lo tuviera, estaría junto al muñeco vudú del escritor de The Guardian que, en los oscuros días de las cacerías de brujas de Black Lives Matter en 2020, trató de congraciarse con sus amos progresistas y dañar a un rival más exitoso acusándome infundadamente de racismo en Twitter. Y no lo tengo. Y no está siendo atravesado por una docena de brochetas de carne en los testículos.
Porque no voy a arriesgarme a sufrir un derrame cerebral al recordar … perdón, un poco sin aliento … al recordar injusticias pasadas en las que … jadeo, jadeo, resoplo, resuello … que hace mucho tiempo aprendí a superar.
Es lo que todos debemos hacer, como individuos y como naciones, si queremos sobrevivir como especie. Mira el Medio Oriente. No habrá solución para los horrores actuales, ni paz para nadie, mientras todos sigan mirando furiosamente lo que sucedió en el pasado, anhelando venganza y sufriendo ataques cardíacos por ello.
Eso sería como si yo continuara pensando en cómo el ayuntamiento de Camden negó a mis hijos un lugar en la escuela primaria de nuestra calle porque eran demasiado perezosos para verificar todas las solicitudes falsas de izquierdistas ricos que usaban direcciones temporales y luego, después de obligarme a enviarlos a una escuela fuera del distrito, cerraron mi calle al tráfico por motivos de seguridad infantil espurios relacionados con la escuela de la que nos habían excluido, ¡así que no podía llevarlos a la que habían sido obligados a asistir a tres millas de distancia sin incurrir en una multa de £60!
Si hiciera eso, mis nudillos estarían enrojecidos de tanto golpear el letrero de exclusión de tráfico cada vez que pasara, con un gran “¡whonggggggg!” y un grito de “¡que te jodan, Camden!” Lo cual, por supuesto, no hago. Porque fue hace casi diez años y todo eso es agua pasada … espera, mi bolsa de hielo está goteando sobre el teclado. Déjame ir a limpiar ahora que la hinchazón ha disminuido un poco.
El pasado es un país extranjero, no vayas allí. Todos están en un monstruoso alboroto por algo. Por eso nunca pienso en las personas que me han perjudicado en el pasado en absoluto.
No en Nicholas Brooke, quien robó mi copia de Asterix y los normandos porque la había obtenido gratis cuando fui a un lanzamiento de prensa de la película de Asterix con mi padre “así que técnicamente no es tuya”.
No en el Sr. Greaves, quien me excluyó de la gira de cricket sub-11 de Devon por cuestionar una decisión de lbw en un partido interno que claramente iba por el lado de la pierna, no es sorprendente que derribara todos los postes y lanzara mi bate hacia él.
Y ciertamente no en el bastardo que abolló mi MGB estacionado en 1994 frente a la tienda Häagen-Dazs en la calle principal de Hampstead y dejó una nota en mi parabrisas que decía: “¡Todas estas personas piensan que estoy escribiendo mis datos de seguro para ti, pero no lo estoy! ¡Ja, ja, ja!”
Eso fue hace 30 años, ¿qué tipo de lunático todavía tendría la nota en su billetera y la verificaría frecuentemente con trozos de escritura a mano que encontrara en la vida diaria solo por si acaso coincidían?
Ni siquiera pienso en el incompetente idiota de Halifax que envió el papeleo incorrecto de refinanciamiento tres veces en septiembre de 2022 tras el anuncio del plan de crecimiento de Kwarteng que hizo que las tasas se dispararan, por lo que terminé pagando un 3,8 por ciento en lugar de un 2,8 durante cinco años en un préstamo de 400 mil libras que me está costando un ojo de la cara … ugh, ouch, dolores punzantes … lado izquierdo … jadeando por aire … estúpida investigación … probablemente incorrecta … perdedores académicos que desperdician tiempo … llenando el espacio de noticias con ciencia falsa … yanquis de segunda categoría … debo escribir una carta enojada …
Escucha a Giles hablar sobre sus columnas en su podcast, Giles Coren Has No Idea